水曜日にして初めて、朝から学校！です おわっています♪
ブロレタを入れるか少しだけ迷ったのですが、精神を安定させていないと些細なことでリスミーをドカのみしてしまって終了〜✨してしまうので、やっぱり今日もブロレタとともに学校生活をしました。
今日は授業ぜんぶ起きていました。とてもめずらしく。
本日は、水曜講座、さいご！の日でした。来てから知ったわけですが。
さいごなのでゆるっと(いつも、ゆるっと。)、さいごには百人一首をやりました。経験者コースと初心者コースで分かれて。
こういう、競う！！系のもの、とても苦手。
だってお手つきしたら気まずいし…札とって、おぉ〜って言われるのも気まずいし…本気でやっても最下位になっちゃうの気まずいし…(人生、気まずいことが多すぎる！)
でもなんとか、6かるたとれて、最下位を回避。しました。
それで、おわってしまった。水曜講座が終わってしまった。来週は先生が出張なので、ないらしい。
終わりが悲しいです なんだかんだ結構、水曜講座は、好きでした。源氏物語始まってから面白かった。先生もやさしくて面白かった
わたしは半分も行けたのか、わからない。多分ちょうど半分か、それ以下…くらいの出席率でした。
いつも終わりが近づいてから、終わってから、悲しんでいるね ずっとなんにも変わってないね
行かなかったのはわたしでしょう 怠けていたのはわたしでしょう
そんな自分にも悲しくなってきて 全部悲しくて
全部の授業が、もうすぐ終わってしまう
高校生活が終わる 学校に行けなくなる
どうして？どうして 学校に行きたくないと、毎日言っていたのはわたしで、怠けてばかりだったのもわたしで、
いつもないものねだりで。
でも学校が終わったら わたしはもう行くところがありません
またひとりに、なるの？ 苦しい寂しい そんなの、いやだよ って
そんなことを書いていたら涙が止まらなくなってきました♪電車で泣いている不審者さん。
おわるのがこわいです ぜんぶ ぜんぶ ぜんぶ おわってしまうんだ
学校で友達に会えなくなるんだ
先生たちもうかまってくれなくなるんだ 会えなくなるんだ
誰にも褒めて貰えなくなるんだ また誰もわたしのこと、見てくれなくなるんだ
おかしいね おかしいんです。わかっているんです
何事にも終わりは来ること 出会った人とはいつか別れること 先生たちはまた新しい生徒と出会って 面倒を見て わたしのことは忘れてしまうってこと
いやだよ お別れ いやだよ
強制終了させられるくらいなら 自分でおわりにしたいんです
死にたい 死にたいよ 新しい場所になんか行けないし もうここまででいいし
まだ幸せなままでおわりがいい
でもそんなこと、勇気のないわたしには許されていなくて、
ここまでたくさん面倒を見てもらって そういう終わり方をするのは、本当に、全ての優しさを水に流すことになってしまうから。
おわりを お別れを ちゃんと、受け止めないといけない 受け入れないといけない
そんなの そんなこと、そんなこと、できるかな できなくちゃいけないんです できるのが普通なんです
残りの時間を大切にして ちゃんと朝から最後まで学校にいて それしか それくらいしか、もう出来ることはない
ちゃんとがんばりたいです がんばらなきゃ がんばって がんばって 笑って卒業しなくてはいけない
それしかできない
なるべく後悔がないように ちゃんと ちゃんとしよう がんばろう
がんばります だからあと少し あと少しだけ面倒を見てください、なんて、ここでしか言えません
この前カウンセリングの日に休んでしまって行けなくて、そのまま途絶えてしまっていました だから保健室に予約を取りにいかなきゃだなって、思っていた そうしたら今日、担任さんが、17日に取ってある、って、多分カウンセラーさんが、決めてくれていて
ここの学校のおとなたちは 私のことを見捨てなかった。 小学校の時には全く考えられなかったような、とてもあたたかい場所でした
いなくなりたくない ずっとここにいたい
でもそんなことは、無理だと、わたしもわかっています
勉強をがんばらないといけません。大学に、行けなくなってしまいます
笑って卒業できるように、ちゃんと、全部受けいれて、がんばっていきたいです
がんばる がんばります
